Mark Renton

Mark Renton

Составлен рейтинг самых тупых преступников 2007 года


В канун Нового года даже горести и преступления лучше вспомнить с улыбкой. Только глупость заставляет человека не ладить с законом, убеждает рейтинг газеты The Washington Post.
10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.
Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.
9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать - еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.
На груди у Лефевра нашли одну из гремучих змей. Предположительно, кто-то из украденных гадов основательно покусал вора, пока он старался осуществить задуманное. Теперь Лефевр в стабильно тяжелом состоянии лежит в региональном медицинском центре в Орландо, куда его доставили по воздуху.
8. Для северо-западной Англии чуть ли не самым тупым преступлением в истории стали проделки Питера Эдисона, который так гордился своей воровской сущностью, что оставил полицейским послание, позволившее напасть на его след. 18-летний юноша, решивший поживиться на территории кемпинга для социально неустроенных детей, вывел на стене черным маркером: "Здесь был Питер Эдисон".
Однако тупость Эдисона оказалась поистине беспредельной. Когда полицейские нашли его, "пробив" по базе данных, преступник носил ту самую майку, которую похитил из детского лагеря.
7. 24-летняя Холли Шнобрич несомненно старается, чтобы ее дети росли самостоятельными и ответственными. Иначе трудно объяснить, почему она доверила управление автомобилем своему сыну. Пугает лишь то, что ребенку на тот момент было всего пять лет и он самостоятельно не дотягивался даже до педалей. Вряд ли такой отчаянный шаг можно оправдать тем, что сама Шнобрич съела слишком много снотворных таблеток. Радует лишь то, что мать, родом из Индианы, передала руль своему старшему сыну.
Уже в полиции женщина рассказала, что приняла 86 снотворных и успокаивающих таблеток за последние два дня. Она считает это действенным способом сохранять контроль над ситуацией, когда "дети ведут себя буйно". Шнобрич была заключена под стражу на 4 дня.
6. Форест Келли Бисонет из Энглвуда в Колорадо ограбил банк при помощи записки с требованиями денег, которую он передал служащему за стойкой. Рассеянный злоумышленник даже не подумал о том, что черкнул послание на одном из своих чеков, по которому полиция впоследствии без особого труда вычислила 27-летнего налетчика.
5. Патрик Дарнелл Хант из города Шелби в штате Северная Каролина не только позвонил в службу спасения, чтобы сообщить о похищении у него марихуаны, но и долго бранился по телефону. Тем временем информация поступила в полицию и хозяин наркотика был арестован.
Полиции все-таки пришлось выслушать претензии американца и составить список похищенного, включавший три телевизора, три DVD-проигрывателя около 200 грамм марихуаны и бутылку белого ликера. Добавим, что перед тем как совершить глупость и пожаловаться в полицию, 39-летний Хант освободился из мест заключения.
4. Рэнди-Джей Адольфос Джонс из Колумбии в штате Пенсильвания был обвинен в ограблении женщины. Добычей преступника стал кошелек и сотовый телефон.
Неуемного грабителя сгубила жадность: Адольфос Джонс сам связался с пострадавшей, чтобы предложить ей выкупить телефон за 185 тысяч долларов. В результате преступник и его 29-летняя жертва сторговались на 200 долларах, а при завершении сделки грабителя уже ждала полиция.
3. Джеффри Мумани из округа Мэрион во Флориде решил обворовать аптеку CVS, для чего залез в вентиляционную систему и застрял. Просидев в скрюченном положении 10 часов, вор вынужден был позвать на помощь. Потратив еще 1,5 часа, пожарники смогли вытащить Мумани из плена.
В полиции спасенный стал оправдываться, что якобы полез в шахту спасти мяукавшую кошку, однако стражи порядка небылицам не поверили. Мумани был обвинен в попытке кражи, тем более что он уже попадался на подобных преступлениях и при нем были найдены необходимые для взломщика инструменты.

2. Нужно обладать порядочной смелостью или тупостью, как Скотт Сноу из города Данбёри в штате Коннектикут, чтобы курить косяк прямо в полицейском отделении. Преступник старался не привлекать к себе внимание, но, в конце концов, дым от марихуаны просочился через пулевое отверстие в стекле, которое отделяло офицеров полиции от приходящей публики.
Вначале заядлого курильщика просто попросили потушить сигарету, что он, видимо, и сделал. Но когда запах наркотика дошел до офицерского обоняния, наглец был немедленно арестован.
1. Брайен Поулин из Хеврона в штате Коннектикут буквально терроризировал службу спасения звонками с просьбами принести ему еще пиво, поскольку его запасы кончились. Через какое-то время вместо спасателей к 35-летнему американцу в гости нагрянули полицейские. Они не принесли страждущему пива, а задержали его самого за нарушение общественного порядка.

Mark Renton

В праздники безопасность на склонах обеспечат милиционеры на лыжах (Сочи)

В посёлке Красная Поляна (Сочи, Краснодарский край) обеспечивать безопасность отдыхающих в новогодние праздники на горных трассах будут сотрудники сочинской милиции на лыжах. Как сообщили ИА REGNUM в пресс-центреУВД Сочи, первый лыжный класс для милиционеров уже начал работу.
"Первый лыжный отдел милиции находится в стадии эксперимента и будет работать только во время новогодних праздников. Это - своеобразная проба сил перед Олимпиадой 2014 года. За оставшееся до Олимпийских игр время предполагается обучить часть личного состава сочинской милиции", - отметили в пресс-службе.
На данный момент в лыжном классе всего несколько учеников, в основном, это сотрудники милиции, живущие и работающие в Красной поляне. С инструктором по лыжам они занимаются во внеслужебное время.

Mark Renton

50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни


1. Дорогие россияне.

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...

6. И ничего я не пьяная.

7. Ну я же не затягиваюсь!

8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!

9. Ну если это тебе не по карману...

10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.

12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это
натуральный парик.

13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.

14. НЕТ! Я сказала НЕТ!

15. Отвали, козёл.

16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.

17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.

18. Заходи, третьим будешь!

19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!

20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?

22. Мама, я буду жить у него.

23. Всё, я ухожу к маме.

24. Мне лучше пожить одной.

25. Идиот, задержка уже две недели!

26. Я тебя обязательно дождусь.

27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.

28. Всё, с понедельника сажусь на диету.

29. Опять нечего одеть!

30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?

32. А вот в КОСМО написано...

33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.

34. У тебя прокладки с собой нет случайно?

35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!

36. А у тебя есть презерватив?

37. Не в меня! Не в меня!

38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.

39. Профессор, ну я правда учила.

40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...

42. Ну не здесь же!

43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!

44. Ой, это так неудобно...

45. Слушай, а он женат?

46. Это мне?!

47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.

48. Правильно мне мама говорила.

49. Дорогой, похоже началось...

50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!

Mark Renton

ну коль мне не спиться порадовать вас чтоль анекдотами из закромов моих?

Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили
- и разошлись, счастливые...
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и
разошлись, довольные...
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг
друга. Все остались довольны...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг,
угнали самолёт...
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

- Чем занимается молодой еврей ночью?
- Сионизмом...


Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху


Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Правительство Эстонии откликнулось на простьбу США и послала в Ирак корпус элитного спецназа. Через неделю упорных и кровопролитных боёв они уже были на границе с Латвией.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...


Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидирyют в беге, а белые - в стрельбе.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!


Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Mark Renton

Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну
возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие
танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый
день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Hу солдатики не будь
дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро
закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой
шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с
люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за
ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного
эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок
и говорит свои коронные слова:
- Hаконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие
годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом
отсидел 15 лет. Hо я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто
председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех!
Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Hаказывали виновных и т.
п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот
так-то.

Mark Renton

Кто в стартовый состав за деньги, а кто-то через постель.

Admin

Это фото напомнило мне 32 серию нашей раши, про госмясочку)

Что наша жизнь...

Mark Renton

как то сидя в инет клубе полазил по компу и обнаружил письмо какогото юноши к девушке (видимо любимой).
оно настолько берёт за душу что стоит публикации.
орфография сохранена
PS
долго думал, я это уже здесь постил или нет?! ...


Приветик ПУСЯ вот я тебе пишу еще одно письмо хотя мне это так тяжело делать но приходится , по одной простой пречине потомушо ты мне не пишеш а если я пишу значит и ты пишеш .
Я тебе открою один свой секрет я незнаю почему я тебе пишу но я знаю одно што ты мне очень понравилась хотя я даже тебя незнаю но я уверен што ты очень прикольная девченка , и я немогу прожить день если я тебе ненапишу неодного sms хотя ты не навсе отвечаеш што очень плохо . Я незнаю хорошо это или плохо можеш ты мне по этому поводу скажеш чего нибудь . Я немогу дождатся лета штобы увидеть тебя и познакомится поближе . У меня возникла такая глупая идея . На фотках видно што ты любиш мягкие игрушки и я вот думаю отправить по почте тебе какую нибудь мягкую игрушку я понимаю што это глупо но мне кажется што покайфу и прикольно . Но от тебя требуется всеволиш одно прислать мне полный свой адрис и ты его в скорое время получиш.

А мы вот сегодня собрались идти на дискотеку но ты тоже туда идеш тудаже правильно ведь ты сама сказала .
А у нас вот на прошлые выходные должен был быть концерт но его небыло и мусоров тоже небыло и поэтому на площади заволили 2 поцанов скинхеды суки кончиные .
Помнеш я тебе говорил что у меня была разборка а знаеш из за чего из за одно суки , бывшей Лешиной подружки . Я сказал что я ее неувожаю и она сказала это все поцанам и поцаны решили нарватся на меня а они сами были с города и сказали девченки что за такие слова с меня можно получить и она решла получить мой телефон ( с62 сименс.) или 4000 тысячи в замен а по ихним понятиям неувожаю только (блядей ) хотя это полная туфта . Они начали угражать мне ворами в законе и набили стрелку на следущий день но я и решил подтянуть сидевших по 4-5 раз поцанов и один из них додумался придти со стволом , потомушто я иму сказал что они мне угражали ворами . Потом они сполили ствол у поцанчика 26 лет и набили ему стрелу но он недурак и нетормозил и зделал все красиво на стреле что они были неправы и еще им пришлось извенятся а это значет они опустились . Вот такая была туфта .
Любань напиши мне в следущем писме штонибудь о себе плиз окей.
Ты бы знала как я замучился учится в школе чо последние пару уроков дня прогуливаю всегда, ну у тебя наверно также я думаю . Но меня уже достали все учителя вызывают в школу родителей потомушто я сижу за одной партой со своим другом РЫБЧИКОИМ а мы самые распиздяи в классе целые уроки базарим и туфтой страдаем и нехрена непишем , а недавно на на химии чуть кабинет невзорвали смешали там какуюто туфту и пошла реакция воспломенения и загореоась парта а потом иперешло на пол и нам пришлось все тушить .

Ладно ЛЮБАНЯ покеда больше мне вроде нечего писать . А ты пиши побольше и поинтересней всякую туфту окей . А мишку я тебе всетаки прешлю окей .
Пришли мне еще фоток я буду собирать их коллекцию и чем больше тем лучше пожалуйста ведь я непрошу о многом ладно.

camel-trofy

ааааааааааааа, пляяяяяяяяя, не перевелись ещё реальные пацаны на Руси!!!!!

вперёд АстрахАнь!!!!!!