Спортивный форум футбольных болельщиков города Сочи  
     

Left Nav Главная Фото галерея Участники Соц. группы Справка Справка Социальные группы Календарь Все разделы прочитаны Right Nav

Left Container Right Container
 
Старый 07.07.2006, 18:57   #1
VooDooSh
Местный
Аватар для VooDooSh
 

По умолчанию Шутки - Анекдоты про футбол

Решил повеселить посетителей форума:

"ЗАПАХ ФУТБОЛИСТА"
Каждый игрок пахнет особо,
Витя Онопко – как будто из гроба,
Ахмед Аль Шериф нефтью пропах
Он пахнет ей весь, даже в мудях,
Бразилец Роналду зубной пахнет пастой
Он жрёт её что ли, п***р зубастый.
Роббен пахнет травкой, Айала – травой,
И только Джон Терри пахнет землёй.
Филипп Сендерос – часами и сыром,
А Клозе и Лам все пропахли BagBeer-ом.
Помадою Бекхэм, шампунем Сорин
И лишь Рональдиньо не пахнет один
По полю ходил чуть быстрей черепашки
Теперь он на родине хуже какашки.
Ну чтож, продолжаю про спорт я рассказ
Криштиану Роналду…да, он пид***с
Он пахнет как Бекхэм – помадой и лаком
К тому же его в раздевалке все раком.
Французы – лягушками (это банально)
Корейцы – собаками (это нормально)
Хохлы салом пахнут – и пятки и пузо,
Но хуже всех пахнет Дженарро Гаттузо.
Ну всё, надоело стихи вам писать
Кто чувствует силы – вперёд, продолжать!!!

-------------------
-Что делает российский болельщик, если его команда выиграла ЧМ по футболу.
- Выключает компьютер и идёт спать
--------------------
Шутки старые, но, может, кто не знает.
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу.
Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
Судья - -----ас.
В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
Соперников всегда почему-то везде больше.
Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
Мы проигрываем.
Опять судья -----ас.
Всё куплено.
Расписание матчей турнира нас не устраивает.
У нашей команды не было времени сыграться.
Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
Кого-то избили после матча.
Гнусмас - спонсор нашей команды.
Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
Кстати он -----ас.
После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения в футболе (интервью с игроками)
Трава зелёная.
Мяч круглый.
Ворота прямоугольные.
У нас не было времени сыграться.
Судья -----ас.
Всё куплено.
Нам просто не повезло.
Им просто повезло
Нам забили 7, а мы 1.
Надо было налево отдавать!
Соперники настраивались именно против нас.
Мы их недооценили.
Нам забили рукой, из явного оффсайда.
Мы забили чистый гол, который не засчитали.
Судья слепой -----ас.
Судья купленый слепой -----ас.
Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
Я не виноват!
Во всём виноват Чубайс.
Дурацкие правила.
------- вам!
--------------------
Начинаем репортаж с матча Россия - Италия
Бесчастных подхватывает мяч, тащит его через все поле, какая агрессия, какой настрой на борьбу, удар по воротам - штанга! еще удар - переладина!
Какой настрой на игру у Бесчастных!
В это время на поле появляется сборная Италии.
-----------------------
Матч Украина - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка украинцев: Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
-----------------------
Матч Россия - Словакия
Комментатор ведет репортаж:
"Гусев рвется по правому флангу - следует навес в штрафную соперника на Сычева! Сычев бьет с пяти метров... Го-о-о-о..... ндоны!
Спонсоры нашей трансляции - Презервативы Дюрекс"
-------------------
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Роберто Карлос говорит:
- Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональдо и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшся один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
--------------------
По поводу матча Англия - Тринидад и Тобаго(ЧМ2006)
Англии было достаточно одного негра в команде, чтобы выиграть...
а Тринидадам хватило одного белого, чтобы проиграть!
---------------------------
Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
- Ой, мне плохо! Ой щас сташнит!
Сидящий рядом Овермарс:
- А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
Бергкамп:
- Ну нажал, и что?
Овермарс:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Бергкамп:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а эта сука сама себе свет включить не может?!!

--------------------
Джордж Лукас приступил к сьёмкам нового фильма Звёздные войны "Атака клоУнов". В главной роли Булыкин и Бесчастных
---------------------
Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов
------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
------------------
Пародия на рекламу:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему майка сухая и не пахнет?
- А я за сборную России играл.
--------------------------
Под нажимом Кремля Абрамович вынужден рассмотреть вопрос о возвращении своего капитала в Россию.
При этом он хочет сохранить контроль над Челси.
В этой связи, серьезно рассматривается вопрос о переезде Челси в Россию, в город Челябинск, где клуб станет командой ЧЕЛябинского Строительного Института
-----------------
Идет репортаж с футбольного матча Спартак Москва - Газовик-Газпром Салехард:
"Итак, идет 5-ая минута матча между Спартаком и дебютантом Премьер-Лиги Газовиком из Салехарда. Не будем строго судить дебютанта: все-таки команда еще очень молодая и опыта выступления в российской ПЛ не имеет.
Но вот, ее защитник Роберто Карлос устремляется вперед по левой бровке! Следует пас в центр на Рональдинью, который обводит трех спартаковских защитников, скидывает мяч на Роналдо. Роналдо... Г-о-о-ол!!! Счет в матче открыт!
Поздравляем Газовик-Газпром из Салехарда с отличным дебютом в ПЛ!"
-------------------
С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
--------------------
"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто
не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев
и голландцев одного за другим.
------------------------

Правила для женщин во время ЧМ по футболу
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании,
Премьер- лига и так далее, и так далее.
Благодарим за сотрудничество,
Мужчины мира )))
------------------------


Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

"Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.

"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.

"Бразилия сегодня играла как Кака". Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

"Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира". Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.

Репортер: "Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?"
Роке Санта Крус: "Да, в НБА".

"В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать". Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях.

"Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер". Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле.
"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.

"Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом". Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке.

"Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту". Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.

"По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал". Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3.

"Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться". Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.

"Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции.

"Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн". Французский политик Жан-Мари Ле Пен.

"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.

"Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание". Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.

"Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне". Комментатор американского телевидения.

"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения.

"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.

"Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.

"Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо". Комментатор американского телевидения.

"У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА". Комментатор американского телевидения.
--------------------
Финал ЧМ СССР-ФРГ
На финальную игру выходит один Блохин, потому как остальные после того как отметили выход в финал, выйти не смогли.
Судья Блохину: - как же ты один играть быдешь, возми хоть кого-нибудь на ворота.
Блохин соглашается и берет Рабиновича
Начинается 2-ой тайм счет 10:0 в пользу СССР, и пока 11 истинных Арийцев гоняются за Рабиновичем Блохин забивает одиннадцатый гол.

------------------------

Горные реки, черные ночи - это команда из города Сочи!
VooDooSh вне форума  
Закрытая тема

Метки
анекдоты, шутки, юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Футбольные анекдоты Admin Свободная трибуна 22 17.03.2006 02:01


Текущее время: 14:03. Часовой пояс GMT +4.
© 2005 - 2012 © FC-SOCHI.COM
Powered by vBulletin® Version 3.8.5 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Футбол на Soccer.ru: Новости футбола России и Европы онлайн, Евро кубки и чемпионаты Live Rambler's Top100